Направления института
   
Телесно-ориентированная психотерапия
Системные расстановки
Детский психолог
Психотерапевтические программы
Гештальт-Терапия
Холотропное дыхание
Танатотерапия
Психоанализ
Семейная психотерапия
Психология
  Виртуальный кабинет психологической помощи
Расписание семинаров
  Полезная информация
   
Публикации
Библиотека
Видео
Интернет-магазин
  О нас
   
Дипломы и сертификаты
Галерея
Контакты
Обратная связь
Партнеры
На главную

Rambler's Top100

     
 
 
 

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

 
 

Фотогалерея Наших Клиентов

Отзыв об индивидуальной работе по Совместности: - 2014:

Владимир, доброго дня, я ходила к вам этой весной и хочу сказать вам слова благодарности. Сейчас я встретила свою судьбу.

Большая Вам благодарность за Ваш труд.

Ольга

10 сентября 2014

Отзыв об индивидуальной работе: - 2014:

Хочу сказать спасибо Владимиру Конькову за профессионализм и человеческое терпение! С того момента, как я в первый раз пришла на консультацию, многое изменилось в моей жизни – даже и поверить трудно, что эта та жизнь вообще была когда-то.
Хочу отметить позитивные моменты в работе с Володей, то, что составило комфортный для меня фон и позволило продолжать занятия (это не первый психотерапевт, к которому я обратилась, но с предыдущим как-то ничего не вышло).
Во-первых, это доброжелательность Володи. Все-таки достаточно тяжело незнакомому человеку говорить о своих переживаниях, в которых и себе признаться трудно. Но я чувствовала себя в достаточной безопасности, чтобы заниматься и работать с этими страхами.
Мне понравилось, что Володя работает на результат. Не было ни одного занятия, после которого я бы ушла с чувством незавершенности, каждый процесс приносил какой-то опыт и материал для размышления на будущую неделю.
Мне очень пришлась по душе организация рабочего кабинета Володи. Не могу сказать, что я сознательно хотела и искала комфортного рабочего пространства, но воспоминания о предыдущих моих опытах занятий с психотерапевтом (в клинике и на дому) не вызывают у меня никаких положительных эмоций: то мне не нравились кожаные диваны, то свет, то комната слишком большая, то шкафы не по душе ? Вот рабочая комната Володи показалась мне настолько уютной, что я иногда «переношусь» туда, когда эмоции слишком сильные и пугающие. Я представляю себя в этой комнате и начинаю соображать, как решать проблему.
Еще один важный вопрос – денежный. Цена за сеанс у Володи для меня была оптимальной – достаточно высокой, чтобы не было повода расслабляться и халявить, но и не настолько высокой, чтобы мотивация работать пропала.
Вообще, очень большой плюс, что с Володей можно и поговорить, и с телом поработать. Психика и тело настолько взаимосвязаны, что только комплексная работа может дать хорошие долгосрочные результаты. Сейчас я это хорошо чувствую, но на начальном этапе мне было не очень ясно, что это за телесно-ориентированный подход и с чем его едят. Я думала только, что если моя проблема преимущественно телесная, то значит, эти техники мне помогут. Сейчас я думаю, что работа с телом нужна каждому человеку, независимо от того, болит у него что-то или нет. К сожалению, тело и душу редко рассматривают, как единое, чаще разделяют. У человека без хорошего психологического образования зачастую нет даже примерного понимания, как связано тело с психикой, а ведь если это понимание будет, то и спортзал может быть терапевтичен.
Основной опыт, который я получила на занятиях с Володей – это понимание, что если я не могу справиться с какой-то проблемой, то всегда есть специалист, который может помочь. Это был первый важный вывод, который очень облегчил мою жизнь. На втором этапе у меня появилось понимание, что я имею достаточно умений и навыков, чтобы помогать себе самостоятельно, и что я могу учиться и расширять круг этих умений и навыков. Это наверно самый базовый опыт для меня, потому что все остальное работает, только если есть опора – на психотерапевта (или родителя – для начала) или на себя (на втором этапе). И психотерапия получается еще и в каком-то смысле обучением, потому что ты осваиваешь приемы работы с собственным внутренним содержимым, которое раньше хаотично плавало в космическом бульоне, а ты плескался в нем же и разобрать не мог, где же внутреннее содержимое, а где уже все-таки звезды и кометы… Ну вот психотерапия и помогает в конечном счете собрать в кучку внутреннее, расположить красиво и правильно и увидеть в конце концов внешний мир – кометы, звезды, квазары, цветочек, камешек и все такое.
Так что вот так. Если подумать, можно еще много чего написать, но самое основное, что я хотела сказать – СПАСИБО

Маргарита

30 августа 2014

Отзыв о семинаре Телесно-ориентированная психотерапия, Холотропное дыхание/ Ребефинг/ Вайвейшн-свободное дыхание: - 2014:

Дмитрий Сергеевич, Володя!! Спасибо большое за тренинг! У меня пошел процесс! Сердце стучит все громче! Я лишь в начале пути, но очень рада, что рядом есть вы! Люблю!

Зейнаб Аминова

20 августа 2014

Отзыв о летнем выезде Тверца: - 2014:

Спасибо огромное за эти чудесные дни, что я провел рядом с вами !

Денис

15 июля 2014

Отзыв об индивидуальной терапии: - 2014:

Расскажу о своих впечатлениях. Владимир Коньков очень талантливый психотерапевт. Каждая наша сессия проходила как-бы "с огоньком", открывала все новые знания о себе. В результате я получил свободу выбора своих чувств, мыслей и поведения. Это та свобода, к которой все стремятся и от которой бегут. Спасибо, Владимир!

Денис Литвинов

5 мая 2014

Отзыв о семейной терапии: - 2013:

Дела на сегодняшний день обстоят следующим образом (думаю Вам будет это интересно, так как это результат Вашей работы).
Стёпа в конце апреля начал работать курьером. Устроился в фирму, в которой пытался ранее работать менеджером по продаже путевок. В тот момент у него ничего не вышло. Он был вял, безынициативен и его попросили уйти. Но начальник его "ничего не понял" об истинной причине его вялости. Володя звонил и объяснил, что "Степу бросила девушка и он страдает". На том и расстались с этой фирмой.
Теперь он (от безысходности, от отсутствия денег, а мы с отцом перестали подпитывать его материально) опять обратился в эту фирму, был согласен уже и на курьера. Труд тяжелый, целый день на ногах за небольшие деньги.
Великолепно, что он стал РАБоТАТЬ. Ходить на работу каждый день. Кому-то может показаться это смешным, но для нас это ПРОРЫВ в Космос: он ВСТАЛ и ПОШёл. Куда - не важно!!!! Таблетки он стал принимать регулярно - это тоже очень хорошо, потому что раньше он это делал время от времени и всегда это заканчивалось плачевно. Теперь в совокупности с Вашими занятиями мы имеем ТАКОЙ результат.
Но история имела продолжение... На этой фирме к нему пригляделись, присмотрелись (а парень-то он неплохой!) и предложили повышение по службе. Теперь он не курьер. Ездит на машине по области, оформляет документы по сделкам с недвижимостью и пр. Зарплата другая, самооценка повысилась. Он, конечно, устает, но ДОВОЛЕН. Меня не может не тревожить, что принимая препараты он водит машину. Но сделать я ничего не могу. Он утверждает, что чувствует себя хорошо. Думаю, что на работе ничего НЕ ПОНЯЛИ и поэтому предложили ему эту работу.
Но, надо отметить, что в последнее время он ВЫГЛЯДИТ, ДУМАЕТ, ОБЩАЕТСЯ..... как НОРМАЛЬНЫЙ человек. И это не только мои наблюдения. Все мы это ВИДИМ! Затаили дыхание и боимся спугнуть. Пусть всё течет своим чередом..
Хочу сказать Вам ОГРОМНОЕ СПАСИБО за Стёпу. Считаю, что именно ВЫ задали ему правильный жизненный вектор, направили по правильной дороге. До Вас это не удавалось НИКОМУ!!! Почему он перестал посещать ВАши занятия? Не знаю. Может потому, что может теперь ЖИТЬ САМ? Время покажет. А я желаю Вам счастья! Успехов! Роста во всех направлениях жизни! Будьте здоровы и продолжайте своё благое Дело! С уважением к Вам и Вашей семье - Марина Гуськова.
Владимир Коньков - терапевт: Марина, добрый день!
Читал затаив дыхание. Так как ни у кого гарантий на 100 не было, даже у меня. Но вкладывался максимально и надеялся. Так как уже работал с такими вещами и была уверенность. Постоянно консультировался со Светланой. Большое ей спасибо.
Приятно что все получилось. Дай Бог, Степа сам выровняется.
Один вопрос. Сейчас у Степана какой диагноз?
Владимиру привет! (отец) Будем с Вами на связи. Спасибо за отзыв!
Марина Гуськова: Добрый вечер, Владимир!
Диагноз никто не снимал, такой цели никто пока не ставил. По-прежнему, шизофрения. Так как он, работая курьером, получал очень мало (а мы, как Вы помните, лишили денежных вливаний), то решил с пенсией не расставаться (все-таки 12 тыс. + льготы, бесплатный проезд...). Его такая прибавка к зарплате устраивает.
Также напомню Вам, что он продолжает принимать ЛЕКАРСТВА, без них пока никуда. Пока! Но это очень большое достижение, в этом Ваша заслуга огромна. Вы убедили его не бросать лекарства, так как каждый раз после того, как он прекращал принимать препараты, башка "улетала" и.... всё приходилось начинать сначала. Поэтому без диспансера никуда (там выписывают рецепты на такого рода препараты). Он, правда, затянул оформление пенсии (3-я группа дается на год). Я ему напоминала, вся извелась, поняла (!!!), что не права и... плюнула! Посидев впроголодь какое-то время, побежал оформлять справки. Так что теперь с пенсией.
Но... интересный момент: на комиссии на него " смотрели с подозрением", так как ОН производил впечатление очень ЗДОРОВОГО человека. Ведь само понятие шизофрения - это вещь путанная (насколько я владею этим вопросом). Думаю, что этим термином объединены все психические расстройства (различного генеза). Причина его расстройства - употребление наркотиков. Как следствие - психоз и т.д. Я всё время читала, читала, изучала вопрос. Перед тем, как познакомиться с Вами, перепробовав много чего, пришла к мысли, что нужен комплексный подход: медикаментозный и психотерапевтический, имеющий целью социализацию. Самое трудное было - заставить его ВСТАТЬ. Вам это удалось.
Вчера у Стёпы был выходной. И он мне говорит; "Мама, сегодня суббота и что-то мне стало скучно. Поеду к товарищу!". Я была безумно рада - СКУЧНО - это что-то из живого, человеческого. Раньше было не скучно, не радостно - НИКАК. Скука - это эмоция. Тоже ДОСТИЖЕНИЕ. Это трудно объяснить. Ощущение, что с человека спадает шелуха, из под неё появляется добрый, порядочный, трудолюбивый, самый, самый - мой Стёпа! Это необыкновенно.
Да, конечно, в нём ещё много инфантилизма, ведь он столь долгое время пробыл в НЕБЫТИЕ, а теперь надо начинать почти с чистого листа. И всё же - это ПРОРЫВ.
Я не сказала ОГРОМНОЕ СПАсиБО Светлане, пусть простит меня. Исправляюсь! Просто больше общались с Вами. Огромное ей спасибо за помощь.
Есть такая книга: Арнхильд Лоувенг "Завтра я всегда бывала львом". Это Это норвежский автор. Вам будет это интересно. Эта женщина ИЗЛЕЧИЛАСЬ от шизофрении. Стёпа читал эту книгу. То, что описано там во многом созвучно с его состоянием (так он говорил). Это навело меня на мысль обратиться именно к телесному психотерапевту. Чтобы лучше понять, что происходит с человеком, можно прочесть эту книгу. Книга будет Вам в помощь при работе с такими сложными больными. Также думаю, что "ПОБОРОТЬ" негативные позывы психики может лишь РАЗУМ (мозг), а это, наверное и есть БОГ. Ведь сначала "было Слово!". И когда в голову лезут всякие глупости, гадости, плохие желания ... включаешь МОЗГ... и можно притормозить, удержаться. Для этого нужно Знание, т.е., чтобы КТО-то вложил в больной мозг это Знание. Вот так, может быть запутанно и пробираемся к истине (или делаем попытки).
Сообщаю Вам также, что у Ванечки (брат) тоже всё хорошо! 12 июля был год, как он не употребляет. Он устроился на хорошую работу и его уже повысили, не дожидаясь окончания испытательного срока.
Они мальчики хорошие, просто заблудились, запутались. А теперь..Бог даст! Надо отметить, что недоразумения, конфликты между ними сошли на нет, общение стало нормальным. Это очень меня радует.
Стёпа не захотел продолжать психотерапию, так как (может быть) почувствовал в себе силы? Видимо, Светлана права.
Потому что теперь он говорит: "Мне нужны деньги. Хочу зарабатывать деньги". Есть планы на будущее. (озвучивает их). Ну не чудо ли? Раньше он даже НЕ понимал зачем надо зарабатывать деньги... и пр. Одним словом - Ваш птенец выпорхнул из гнезда! Ну и Слава Богу, а? До свидания. Всех благ.
Буду информировать о состоянии Вашего пациента время от времени! Марина Гуськова. Можете посмотреть Можете посмотреть в контакте на лица моих детей. Это другие лица, не те, которые были раньше. Это - Лица. И совсем другие ГЛАЗА!

Марина Гуськова

18 августа 2013

Отзыв о семинаре: Холотропное дыхание, Ребефинг, Телесная психотерапия, Любки. - 2013:

Техника холотропного дыхания была для меня в первый раз, я не успел высказать своей "рецензии" по этому поводу в группе (ибо наступило "18:00", помните).
Мои ощущения были довольно просты, я в принципе много раз переживал что-то подобное в жизни, а иногда и в "состояниях измененного сознания", но так как на этот раз ЭТО длилось довольно долго, да к тому же дело было в "групповой ситуации" у меня были такие ощущения:
Во время дыхательной практики: я первые минут пять мучался от того что женщины плачут, но сколько я не думал или не пытался "почувствовать" почему я так и не нашел ответа. Одной ногой (правой) я прикоснулся к стене, и, попытался на время стать этой самой стеной, только дабы отстраниться от их (женский) проблем и страданий, хотя ничего страшного или странного для себя я в этом не видел, но мне кажется, что подобные чувства человек должен (грубо) или может (мягко) испытывать, когда он не знает куда деть свою энергию и не знает откуда она ему даётся или откуда он её берёт (в т.ч. и негатив).
Слёзы, на мой взгляд, это один из самых простых, и в то же время действенных ВЫХОДОВ из проблем, но выглядит это УЖАСНО... для меня, по крайней мере.
Очень жаль что я почувствовал такую энергетику в группе во время дыхания, что у женщин (коих там было большинство), как мне показалось, очень ОЧЕНЬ большие проблемы с сексуальной сферой, а по Фрейду, если вы помните, это один из КОРНЕЙ, но я могу ошибаться...
На одно мгновение я не выдержал и открыл глаза, невольно окинув помещение взглядом, это продолжалось всего одну секунду, и я был удивлён от того что психика даёт выход в инстинктах. У "молодой" части коллектива с этим было проще, так как они не познали ещё на себе всю СОЛЬ проблем такого рода, да и не могли направить высвобождение энергии именно в это русло, т.к. видимо помимо этого есть проблемы с которыми хочется по взаимодействовать ещё и другого рода, это, как говорится, на вкус и цвет.
Что же по поводу меня, а то я всё о других, хотя я это чувствовал, занятие групповое было все же ж... Мне надоело "уходить в стену", так как это не выход, и я давно знал об этом, поэтому я решил уйти в себя, но так как все находились на плоскости пола, либо у себя в голове, как я понял позже, я решил уйти под пол, завернуться полом как пледом.
Лежал, дышал, в свойственной себе манере, чтобы разбудить то, что необходимо и не нанести себе сильный урон с непривычки... Побыв в "полу", я просто аккумулировал всю свою боль и общую ( в физическом смысле, так как мало кто над этим старался) и в один момент решил пропустить это через себя, попытавшись "сложить" свои правую и левую половину в середину через позвоночник.
Ну и что я этим добился, произошел выстрел, по мне так смесь боли физической с эмоциональным напряжением, больше похоже не на перелом, а на вывих всех позвонков сразу и как-бы по-отдельности одновременно, до шеи это не дошло, всё осталось в основном где-то на уровне середины спины, в пояснице тоже особо ничего не почувствовал, наверное потому что "набирал" через неё и ещё "кое-что" боль в себя, но "взорвать" её путём "складывания" было необходимо, как мне показалось, так должно было быть и по-честному и полезно и закончен сам процесс. Да и что такое боль? Это то, что можно пережить временно, собственно как и многое другое, наверное то, чего я не знаю или не хочу знать.
Вообще эмпатия сильная вещь, но практического применения мне найти ей трудно на данном этапе, да и что там, признаться честно, уже много лет. p.s. Прикрепляю мандалу и песню, которые как мне показалось хорошо бы символизировали сегодняшний мой опыт. Всего хорошего, спасибо!

Степан Гуськов

13 апреля 2013

Отзыв об индивидуальной психотерапии - 2013:

Владимир, добрый день. Небольшой отзыв на терапию. (я ты помнишь, она не закончена, как только у меня появиться запрос, мы её продолжим) На Владимира я вышел через сайт танатотерапаии, т.к. давно интересовался этим направлением. Владимир был второй специалист, к которому я обратился с запросом на терапию с помощью этого направления. Также было интересно, что Владимир занимается и другими направлениями телесной терапии. У меня был запрос на проработку спины, спонтанности, прошлого, отношений с девушками. После первой встречи интуитивно понял, что Владимир может дать мне то, что нужно. Каждый сеанс у нас проходил очень насыщенно и плодотворно, Владимир подбирал эффективные стратегии. Это человек, который работает от души и до результата. Уже после 3 сеансов моё состояние существенно улучшилось, мы проработали много моментов, о которых я раньше и не подозревал. Из интересных достижений - я никогда не мог носить туфли, т.к. всегда жала правая нога. После нескольких сеансов я обнаружил, что теперь могу носить туфли без проблем! Телеска руками профессионала - великая вещь! Сейчас у меня есть убеждение, что хорошая терапия нужна каждому человеку, это может быть самая ценная инвестиция в вашей жизни и жизни вашего ближайшего круга! Я рекомендую Владимира всем своим знакомым, когда вижу, что человеку нужна терапия. (а таких большинство и некоторые уже прислушались к моему совету!!!)

Дмитрий Аргановский Монетизация призвания

27 сентября 2013

Отзыв о семинаре: Семейные и организационные расстановки - 2013:

Добрый день, Володенька!

Возвращаясь к нашему вчерашнему разговору, опишу, что мне необходимо.
Мне нужен некий ритуал ( так как мы многие вещи облекаем в ритуалы).
Внутри накопилось огромное количество брощего вещества, состоящего из разного количества чувств, эмоций, невысказанныъ слов, обид - ну всякой такой лабуды, что не дает мне двигаться дальше.
Вобщем суть вот такая. Вы- мужчина- соответсвенно- представляете собою качественное мужское начало. Мне нужно попросить прощения перед всеми мужчинами за себя и за всех женщин моего рода, что стоят за моими плечами.
Как я уже говорила, во всем роду как по материнской так и по отцовской линии (больше по материнской) про отцовскую я знаю мало есть некое уничтожение мужчин, разлад, противостояние, чувство собственной важности и все другое что мешает женщине благополучно и счастливо для обеих сторон и ними ладить. Вот мне и нужно искренне попросить у вас (как у представителя мужского начала прощения за все это). Таким образом мне кажется произойдет определенная расчитка пространства и для меня и для моих доченек.
Скажу почему мне пришла в голову эта идея. У моей старшей дочери есть друг. Так вот сейчас у нее начались такие же проблемы и ним как у меня с ее отцом на начальном этапе.
Похоже, что в нынешнем состоянии со всем грузом, что есть и с тем, что я благополучно впитала от мамушек и бабушек я не смогу ей помочь.
Но возможно, если ты примешь мое искренне раскаяние и сможешь меня искренне простить от мужчин, то ситуация станет более ясной. И в купе со всеми остальными деяниями, занятиями и терапией будет большая польза.
Что касается вчерашних расстановок, то обнаружилась эта самая "прорва" утечка энерги или жизненной силы, о коорой я уже говорила.
Мне нужно понять на каком этапе моей жизни она обнаружилась и куда собственно "шарашит" моя жизненная энергия вместе с энергией моих дочерей. Как ее залатать. И вообще как .... Столько всех как, что я уже не знаю за что хвататься. Такое чувство, что мне и прорасти не чем в землю.
В принципе, пока все.

С уважением, Татьяна.

26 апреля 2013

Отзыв о выездном семинаре - Кунпенлинг: Карта Личной Ситуации- 2012:

Благодаря месту, времени и людям, интереснейшая и полезнейшая для меня работа над Картой - продолжается, а прошедшую пятницу, субботу особо активизировалась - о чем хочу поделиться. Начну по порядку и с фотоотчетом: Саша, я и ТДС - сели в кружок, разложили листы и... понеслось движение от момента настоящего к актуализации вызова, как напряжения задачи; вскрываются слои: эмоциональный, временной, родовых отношений с обязательным одобрением родителями наших действий по жизни, социально-психологических умений, образом себя в различных проявлениях жизни. В выявленных ослабленных зонах поставлены микрозадачи. Постановка таких реальных микрозадач меня особо порадовало, когда виден весь объем работы во всех направлениях - не понятно, за что хвататься и что первичнее и важнее, а теперь можно спокойно двигаться в актуальном для меня направлении - решать микрозадачи. Особо порадовало, что плотная работа шла вперемешку с катанием на коньках и поиском своих образов.

Галина Перфилова

3-9 января 2012

Отзыв о семинаре: Практическая психология, Телесно-ориентированная психотерапия, Любки, Холотропное дыхание, Ребефинг - 10 марта 2012:

Володя, добрый день!

Хочу тебе сказать, что мне ваша работа помогла.

У меня какое-то время назад пропал НАПРЯГ по поводу написания текстов. И не только сказок, а текстов вообще - а я по роду деятельности много чего пишу: рецензии на работы школьников, отзывы, статьи...

Так вот. Напряг, кажись, ушел всеобщий. Чему я безумно рада. А сегодня я вдруг написала сказку и решила, что такое дело надо отметить письмом к тебе.

Спасибо тебе еще раз и обними за меня мальчика Диму, пожалуйста.

Ольга Николаева

10 марта 2012

Личная терапия – процесс и результат. Попытка анализа 2012.

От автора: Алла Третьякова

Приблизительно через год после окончания собственной личной терапии, привыкнув к изменениям, которые она принесла в мою жизнь, я ощутила острое желание их как-то осмыслить.
Однако, мемуар как-то незаметно перерос свои первоначальные скромные задачи, приведя к некоторым широким обобщениям и практическим предложениям (скорее похожим на предостережения) в области личной терапии студентов. Сразу поясню, откуда взялась энергия для написания этой статьи. Это, несомненно, злость и обида. О таких последствиях надо было предупреждать! Я нигде не читала и не слышала о побочных эффектах терапии, то бишь о том, чем придется заплатить за отсутствие невротических конфликтов. Упоминалось максимум о том, что многие разводятся, но, будучи и так в разводе, я и не подумала насторожиться! Ведь о позитивных эффектах написаны тома, и все, в сущности, правда (поэтому не стану повторяться), а о негативных – пара строчек у Маслоу: « в нашей культуре психологическое здоровье – удел избранных, а значит, они, эти избранные, неизбежно одиноки...» («Мотивация и личность»).
Среди прочих источников вдохновения хочу выделить книгу Елены Улыбиной «Страх и смерть желания» и «Детство и общество» Эриксона. Итак, верная феноменологическому подходу, сначала попытаюсь перечислить результаты и побочные эффекты – предельно конкретно, так, как они представлены моему сознанию.
Главные события в терапии разворачивались вокруг выяснения отношений с родителями и полученными от них интроектами. В результате интроекты частично выброшены за ненадобностью, частично пережеваны, переосмыслены и усвоены. А родители стали тем, что они и есть – несовершенными человеческими существами, совершившими кучу ошибок при моем воспитании, но, тем не менее, любимыми и заслуживающими прощения и благодарности. И еще – реальными, изменяющимися и (внимание!) доступными контакту. А я, залатав дыры в Самости, могу теперь сама себя и судить, и прощать, и утешать, и родительскую фигуру, если надо, на некоторое нужное мне время выбирать. Причем не какую попало. Говоря словами Перлза, я таки стала собственным родителем. Жить стало лучше, жить стало веселей.
А теперь – про побочные эффекты. Обобщая, это можно назвать проблемами взаимоотношений с культурой и ее продуктами – Маслоу называл это «отстраненностью от культуры». Затронуты все аспекты – социализация вообще, отношения с авторитетами и разного рода общностями, восприятие продуктов и элементов культуры. В результате совершенно меняется способ времяпрепровождения, причем меняется в сторону, мягко говоря, не вознаграждаемую в нашем обществе, и ниша, которую я вынуждена занимать, вполне маргинальна.
Я реально плохо адаптирована в данной конкретной культуре, устройство которой далеко от идеального и разумного. А теперь подробнее. Произведения искусства практически перестали цеплять за «живое» (т.е. за незавершенные гештальты) и вызывать сильные чувства. «Двойные послания» читаются, психопатология бросается в глаза – интрига и загадка безнадежно разрушены. Тяга к продуктам чужого творчества угасла вместе с тягой к навязчивому повторению травмирующих ситуаций и отношений, так что у меня есть веские основания полагать, что они росли из одного корня.
Фильмы и спектакли, посвященные превратностям человеческих отношений, стали выглядеть в лучшем случае как клинические иллюстрации, более или менее удачные и правдоподобные. В результате процесс приобщения к культуре, раньше вызывавший массу разнообразных эмоций и занимавший время и внимание, стал весьма прерывистым и опасливым. Практически все вызывает такое раздражение и сожаление о потерянном времени, что я почти перестала что-нибудь смотреть и слушать! Отпал огромадный повод для общения – я больше не культурный человек, со мной трудно что-нибудь обсуждать. Во всем норовлю искать смысл и переходить на личности, но об этом ниже. Или привлекает совсем уж чистая эстетика - красивые пейзажи, композиции, люди... То, чем можно наслаждаться в процессе одинокого созерцания. Второе – это, конечно, праздники. Раньше такие долгожданные и прекрасные, потому что на них все не как всегда, они совершенно потускнели.
Похоже, что праздничная атмосфера и ожидание чуда создавались ценой повседневной неудовлетворенности и депривации. Бытовые последствия: «выпадаю» из празднично-приподнято настроенных компаний и перестала устраивать праздники сама. Картина опьянения, и та изменилась! Приятная истома да сонливость, а где то возбуждение, которое раньше долго накапливалось за внутренними барьерами ?! Где способность плясать ночь напролет и искрометный энтузиазм от присутствия мужчин?
Улыбина пишет по этому поводу: «Для временной разрядки напряжения (человек) использует специальные принятые в культуре замещающие действия, лояльные к инстинктам, позволяющие им проявляться более или менее свободно. Ими, в частности, могут быть разного рода празднества, бывшие сатурналии и карнавалы, во время которых отменяется сдерживающее действие законов и допускаются всякие бесчинства и излишества, имеющие более или менее символический характер. Но самые разнузданные карнавалы и сатурналии могут существовать только при наличии закона, при отсутствии узды разнузданность теряет смысл». Третий аспект: похоже, что понизилась сексуальность (Сейчас я не имею в виду того факта, что демонстрация сексуальности перестала служить целям самоутверждения).
Парадокс? Оказалось, что заметная часть всегдашнего возбуждения питалась восторгом переноса и тревогой из-за незаслуженности такого счастья. И еще – тоской по простой телесной близости, ласке и уюту. Первое и второе ушло, третье стало осознаваться как таковое и удовлетворяться в разных, не только сексуальных отношениях. Похоже, что этот новый уровень – натуральный природный. А где же так бодрившая меня «озабоченность»? Появилась способность к близким отношениям, но попутно умер романтизм. Чего тут сублимировать и выражать косвенно, если я осознаю, что сейчас хочу материнской заботы и участия, а сейчас – секса, а теперь – покоя и одиночества, и умею об этом попросить? Творческое самовыражение, соответственно, решительно иссякло.
Использование метафор и намеков – минимальное. Чего темнить, когда все ясно? «Сублимация служит энергетической основой культуры: нет подавления – нет напряжения – нечего сублимировать и не на чем развиваться» (Улыбина). Хотя вкус и любовь к красоте остались, направлены они на аспекты исключительно прикладные и материальные. Не понимаю я больше чистого искусства! Каждая вещь должна иметь утилитарное назначение или быть природой, то есть жить своей жизнью. То же ожидается и от человеческих отношений – либо они деловые и служат какой-то цели (здесь все стало проще), либо от партнера ожидается, что он живет своей жизнью, которой в целом доволен. Круг друзей крайне сузился. Воспитывать взрослых, пытаться их исправить или манипулировать ими в личной жизни стало категорически неинтересно.
Соответственно, очень обострилась реакция на чужую манипуляцию. Раздражают и очень заметны любые претензии на мои ресурсы – от рекламы до попыток навязать комплементарную роль в общении. Отзываюсь только на искреннее самовыражение и прямые «авторизованные» послания (чего хочешь от меня – точно, просто и конкретно, без намеков), во всех остальных случаях мгновенно начинаю скучать. Так что я перестала быть милым в общении человеком. Светская жизнь невозможна в принципе, всякая ерунда вроде светских условностей пропускается мимо ушей, а в моем исполнении невообразима вообще. Ритуалы совершенно обессмыслились и ничего, кроме изжоги, не вызывают. Следующая большая область изменений – это отношения с самыми разными авторитетами. Раньше это была зона формирования позитивных и негативных родительских переносов – область сильных чувств, от сильнейшей влюбленности, восхищения и энтузиазма до обиды, ненависти и решения бороться до конца. Ну, и где это все теперь?.
Сначала появилось (вдруг!) очень приятное чувство собственной полноценности и равенства со всеми окружающими, включая симпатичных и авторитетных людей. Я больше не сомневалась в том, что достойна их внимания. А потом обнаружилось, что я больше не влюбляюсь в учителей, артистов и политиков, никому не готова безоглядно доверяться, и ничей портрет мне не хочется вешать на стенку. Ушел целый пласт весьма энергетически насыщенной жизни, которому я обязана большей частью своего образования. Если бы не желание выпендриться, быть замеченной и оцененной «псевдородителями» (последствия нарциссической травмы), ни за что бы не стала так выкладываться!!! Снизилась продуктивность. Стремление гарантировать себе признание и принятие, существовавшее в рамках «синдрома самозванца» и подпитывавшееся энергией от страха разоблачения, куда-то делось.
Я знаю, что достаточно хороша и привлекательна сама по себе, и свершенное мной, скорее всего, будет признано авторитетными для меня людьми. Как только оно созреет. Будет что выразить – выражу, если реакция будет неожиданной – тем интереснее, негативной – разберемся, проясним, ничего страшного. В общем, похоже, я никогда не напишу кандидатской диссертации... Причем это не апатия или лень. Когда задача поставлена, энергии для ее достижения собирается больше, чем в «допсихотерапийную эру», и фокусируется она легче и эффективнее. Но задача должна быть или достойной, или очень конкретной. А «быть культурным человеком» и все такое прочее оказалось ни к чему. Еще эффект - забывчивость.
Стала натурально забывать перезвонить, причем вполне симпатичным людям. Раньше в голове роилось несметное количество заметок обо всех прошедших и предстоящих событиях, причем без всяких усилий и намерения все это помнить... Теперь помню и узнаю лица (пока?), а имена – забываю, даты – пропускаю, и могу не знать, какой сегодня день и какое число. Похоже на возрастные изменения, однако, в том, что касается интересующих меня лично вещей, все по-прежнему помнится. Кажется, это побочный эффект потери желания всем нравиться и быть незаменимой. Пропало и желание помогать.
Вдруг обнаружилось, что одни люди нуждаются в помощи, а другие – нет, только некоторым из первых нужно что-то от меня, и вовсе не всем, кто этого просит, я готова помочь. Только тем, кто помогает себе сам, или уж объективно к этому неспособен по возрасту или состоянию здоровья. Вмешиваться в жизнь здоровых и полноценных людей, которые просто не прочь переложить на кого-нибудь труд и ответственность, совершенно не хочется. А ведь было любимейшим занятием и основой ощущения своей ценности! («А ты опять по своему обыкновению кормишь грудью какого-то мужчину?» - Хренушки, больше не кормлю). Еще совершенно утерялось национальное, классовое и прочее групповое самосознание.
Лояльность осталась в виде либо персонального доверия и симпатии, либо выполнения договорных обязательств.
Идентификации стали произвольны и обратимы, за кого я буду «болеть», определяется контекстом ситуации и моими интересами и возможностями, а вовсе не формальной принадлежностью. Члены прочих групп перестали априори казаться противниками и вообще гадами. Больше не действуют никакие техники искусственного воодушевления; для рекламы, идеологии и агитации я – конченный человек. Как пишет Улыбина, «идеология, механизмы действия которой полностью понятны субъекту, перестает действовать. Сближение того, почему человек что-то делает, с тем, как он это объясняет, лишает объект желания притягательности».
Еще интересный эффект - индивидуализация всего, с кем (или с чем) возникли личные отношения – противоположность рыночной ориентации. В круг индивидуально значимых объектов попали квартира, машина и многие другие любимые вещи, и теперь их крайне затруднительно поменять или выбросить – они как друзья или члены семьи. С другой стороны, я и себя перестала видеть в терминах товара, и больше не стремлюсь набирать «товарные очки» - нужные строчки в резюме, бумажки-корочки и проч. Таким образом, в результате отказа быть хорошим товаром в глазах общества, я становлюсь товаром никудышным и неликвидным.
Оно же не собирается вступать со мной в личные отношения. А роль винтика в механизме, цели которого не совпадают с моими, мне решительно претит, и это заметно. А моих целей ни одна платежеспособная организация перед собой не ставит! Слава Богу, нашелся мужчина, которого греют мои цели в масштабах отдельно взятой семьи... В общем, клиническая картина напоминает отвыкание от стимуляторов. Некоторая невротичность и подчинение интроективным понуканиям (супер-Эго) держали в постоянно «взвинченном» состоянии повышенного тонуса, иногда выступающего в виде тревожности. Обычно это случалось при невозможности суеты и поступательного движения к новым достижениям. Теперь тревоги много меньше, как и тонуса, и деятельности... Сплю зато хорошо. Попытаюсь теперь резюмировать и интерпретировать сказанное, взяв за основу схему из книжки Улыбиной.
Площадь треугольника – пространство индивидуального сознания – создается равновесием взаимного притяжения и отталкивания составляющих личности – Я, Сверх-Я и Оно. Между отдельными элементами треугольника существует взаимодействие, обеспечивающее контакт, и одновременно действуют силы, поддерживающие расстояние между ними. Осуществляемое в карнавале движение от официальной культуры к неофициальной, от требований Сверх-Я к Оно представляет собой одну прямую линию. Это движение осуществляется в процессе карнавализации, описанном Бахтиным. Две другие стороны треугольника образованы движением от Оно и от Сверх-Я к Я, и соответствуют процессам психоанализа, включающим в себя урегулирование отношений не только с импульсами, но и с запретами. Дистанция обеспечивается рефлексией импульсов Оно и требований
Сверх-Я, сохранением известной отстраненности по отношению к законам культуры и природным импульсам. В случае потери или уменьшения этой отстраненности ее обеспечивают (восстанавливают) процессы карнавала и психоанализа, обеспечивая движение в обе стороны – между уровнем знаков и действий, индивида и массы, культуры и природы.
Сверх-Я Я значение смысл официальная Личность культура
Оно чувственная ткань народная смеховая культура В терминах Лакана этим полюсам соответствуют смысл, значение и чувственная ткань восприятия, а в пространстве культуры – личность, официальная культура и народная культура (смеховая по Бахтину).

2012

Отзыв о сеансе психотерапии 21 сентября 2011.

Владимир, после нашего разговора ночью увидел примерно такой сон:

Сижу я на каком-то совещании. Овальный стол, я где-то в середине и все смотрят налево, в сторону говорящего, а тот распинается. Мне становиться скучно и я начинаю

пальцами щупать свое лицо, то ли проверяя какая у меня щетина, то ли выискивая прыщики... и натыкаюсь на один заусенец. Сразу же перед мной появляется маленькое

зеркальце и я смотря в него начинаю давить этот прыщик. Вылезает такая "фигня" на пять сантиметров и толщиной в палец из моей щеки и явно не собирается заканчиваться...

На меня никто не обращает внимания, я поворачиваюсь на стуле в проход и начинаю тащить это обеими руками. В конце вылезает типа утолщения с ложноножками. итого

около 5 метров этого червячка. Пошел в уборную и в раковине этот червячок под напором воды растворился.

Антон Козлов

21 сентября 2011

Отзыв о семинаре в Йога Резорт: Практическая психология, Телесно-ориентированная психотерапия, Любки. 26 сентября 2011:

Благодарю организаторов выезда в Йога Резорт: Владимира Конькова и Дмитрия Тимофеева.

Спасибо за проведенную работу.

Желаю Вам творческих и профессиональных успехов.

До новых встреч!

by Neonilla Mulakevich

26 сентября 2011

Отзывы о семинаре Ребефинг, Телесно-ориентированная психотерапия, Любки. 29 мая 2011:

Холодно стало еще до начала дыхания)

Как только начала дышать, замерзла еще сильнее

С самого начала ожидала появления образов родителей и БМ (вроде как, заявилась я именно на эту тему )

Никого, тишина

Мураши побежали по всему телу и начала отзываться «физика» - левая половина тела стала слать приветы.При вдохе защемило в районе солнечного сплетения со стороны спины. Стала выдыхать эту боль, как ты советовал.

Потом появились отзвуки боли в районе почек (если я правильно понимаю их месторасположение). Все та же левая сторона. Вот тут выдыхать боль было сложнее. Теперь ноги, причем, обе - поняла, что они вообще не расслабляются в районе бедер. Тоже продышала как смогла, но не как хотелось бы. Постепенно «физика» стала уходить на второй план.

При начале очередного музыкального фрагмента (как мне показалось, он звучал громче предыдущих), у меня было ощущение, что на меня навалилось нечто большое, долгожданное, живое и мне стало радостно, что «оно» наконец -то рядом и я смогла подпустить это «нечто» так близко, что ощущаю его всеми своими клеточками и оно ре-а-ль-но, оно здесь и я даже участвую в этом изнутри, а не снаружи (в чем, мне не понятно). Вооот, онооооо!!!!! Наверно, это был один из главных моментов сеанса. Позже, «это» приняло образ какой-то плиты, с нарисованным на ней пятилистником бордового цвета, причем некоторые лепестки были не ярко выраженные бордовые, а плавно переходящие в белый цвет в бордовый горошек(странные подробности, тем не менее, они ярко и четко запечатлелись в сознании).

Еще про «физику» . Был момент , когда я зафиксировала , что мне стало легче дышать (на протяжении месяца у меня какие то сложности с дыханием наметились , причину пока не нашла). Было ощущение , что открыли окно и ворвался свежий воздух. А ты открывал окно?)

Следующий яркий образ связан с пресловутым БМ . Наконец-то я дождалась и он пришел в весьма странном образе. Ровный шар из разноцветного пластилина (помните, детскую забаву собирать огрызки пластилина разных цветов и лепить из этого нечто разноцветное, цвета плавно перетекают из одного в другое ). Первое ощущение, что в этом шаре и я и он. При этом, я четко видела этот шар перед собой , он покрутился и стал удаляться в бездну. Я прислушалась к эмоциям, подумала, что надо бы немного погоревать и попечалиться ….что то отдаленное, похожее стало возникать и тут же стихло... Очень хотелось пить.

Когда уходили картинки прислушивалась к телу. По –прежнему, не могла расслабить ноги. Боли в спине не было. Остальное затекло и было тяжелым.

Следующая картинка : я сижу в кресле и четко понимаю, где и как расположены ноги и руки . Правая рука чуть приподнята и лежит на подлокотнике, левая чуть ниже, но тоже на подлокотнике (такое вот ассиметричное кресло, для больных сколиозом)). Ноги расслаблены, чуть согнуты в коленях и вытянуты вперед. И передо мной идиллистическая картина – поляна, освященная ярким солнцем и разноцветные бабочки. Сама я сижу как бы в укрытии.

Спасибо, тебе.

Наталья.29 мая 2011

Отзывы о семинаре Ребефинг, Телесно-ориентированная психотерапия, Любки. 15 мая 2011:

Очень мне хочется дать обратную связь по занятиям 15 мая. Вроде бы я уже не новичок, а все таки каждое занятие телесной терапией , особенно Любками всегда удивляет. И чем дальше, тем больше , дальше влез больше вынес). Всё таки Любки - это искуство, и обучаясь, открываешь всё новые грани. И естественно безумно интересно, так как это грани тебя самого.

Но особенная благодарность за несостоявшийся холотроп, так как предложенный ребефинг, меня просто .....культурно выражусь...трансформировал.Очень мягкий и незаметный вход, я просто "скатилась" в процесс, даже не очень отдавая отчет. Тем более ,что предупредили , отключить ум). Тело реагировало сильно, спазмы и болевые ощущения, соединеные с эмоциями и подкрепленные образами, довольно успешно "продышивались" и переходили в приятные, наполненные волнами тёплой энергии и силы, энергетические волны.

В отличии от холотропа вдох приносил энергию, но почему то ледяную, следуя задаче дышать в спазм или боль я направляла туда дыхание, но скоро поняла,что дыхания легкими мне просто не хватает, не хватает объема, абсолютно не сомневаясь, я начала бусать (не знаю правильно ли пишу термин) по методу Любков, через "жаберки" в нужных местах, т.е. в тех, которые поближе к местам, где чувствуется болевой сгусток или дискомфорт или горькая эмоция....Удивительным образом весь процес гармонизировался, уже не было так горько или больно, в основном я чувствовала удовольствие, т.к. стало легче и дышать и "продышивать".

К тому же стало происходить что то чудное. Я в какой то момент почуствовала, что есть большие области "тотального" дыхания, т.е. гдето в теле жаберки, а где то целые форточки, окна и балконы. Спиной дышать было проще и воздух там шел стремительней, чем передней частью туловища. При этом был стойкий образ яркой,солнечной спины со скоростным потоком энергии и живыми жаберками на ниточках распускающихся, казалось бы уже от каждой поры тела по бокам и сверху, голова оставалась абсолютно ясной.

Постепенно процесс усилился и я потеряла ощущения тела, контуров, стала вся ярким пузырем с длинными ниточками, живыми и искрящимися, всё это дышало, было ярким и радостным, сознание было чётким, я подумала, что очень нравится мне быть непонятной этой штукой. Жизнь просто наполняла меня физически. Время от времени я "всплывала " немного из глубины своих переживаний, отмечала, что в теле процесс идёт, продышивание происходит, отмечала какие то изменения в пространстве зала. Вдруг картинка немного изменилась, и я почуствовала,что стала плотней , изменились потоки энергий-дыханий проходящие сквозь меня, теперь я как бы была в двух дыханиях сразу.

Непрерывных и гармоничных.

По передней половине туловища поток шел теплей, и со стороны ног к голове, а по спине более яркий, ледяной и вдувался по затылку и проходил стопы насквозь.Мощность заметно выросла. Я ощущала себя как бы растянутой и приподнятой этими сильными равномерными струями. Перед внутренним моим взгладом раскинулось необыкновенной красоты зрелище,яркие краски слияния и вихри блистающих искр.Я чувствовала через стопы и ноги тёплую энергию земного потока, устремленного вверх и в то же время из яркой точки в глубине бурлящих космических красок до макушки в меня входил и продувал насквозь яркий ледяной вихрь вдоха...

Я настолько ушла в процесс, что только поняв,что всплыла , обнаружила ,что не дышу. Пришлось делать снова вдох и вдох и вдох и вдохи и....Мне удалось вернуть физические ощущения "растяжки" вдохом и выдохом, теперь я уже контролировала и не давала себе сильно уплыть, направляла струи энергии в плотины в теле, расправляла и разглаживала его изнутри.

Пришел образ человека вписанного в круг, очень похожий на рисунок да Винчи, процесс тоже изменился, мои руки и ноги "всплыли" и очень мееедленно растянулись как у человека на рисунке, ледяные вихри изменили структуру, теперь меня крутило и продувало по какой то схеме, но очень эффективно. Боль, спазм, образ, чувство (горевание или обида), информация, смыло... следующий участок....алгоритм тот же, быстро и мощно.

Голова обрела кристальную ясность, картинки уже были физически реальными, проявленными, четкими, мысли неслись,с давно забытой скоростью, я понимала ,что мозг работает с редкостной эффективностью... Потрясающее ощущение. Тем более для меня. С многолетним диагнозом нарушения кровообращения мозга. Я уже привыкла к вялым процессам , непредсказуемой памятью, забывчивостью, тугодумством, пришедшим ко мне с этим диагнозом. Сейчас я чувствовала себя Эйнштейной.). К сожалению пришел сигнал - выходить.

Я легко и ясно закончила процесс, тело гудело. В голове ясность. В душе - радость. Все чувства были уравновешены, ни менее, ни более, очень комфортное и эйфоричное ощущение. Не знаю всегда ли опыт ребефинга даст мне такие замечательные ощущения, но надеюсь , что будет не хуже. Благодарю Вас за замечательный семинар. Желаю вам , себе и другим участникам, всего самого замечательного. (Голова, кстати так и осталась ясной, до сих пор))))

Благодарю Вас

Алла 17.05.2011

Отзывы о семинаре Холотропное дыхание, Телесно-ориентированная психотерапия, Любки. 2011:

Отзыв о занятии от 27. 03 2011 года.

В первой части занятия замечательно размялась. Поднялось настроение и даже появился драйф. А вот вторая часть направила мои размышления в сторону извечных и серьёзных вопросов: смерть!? жизнь!? где я в этой системе координат?... Ушла с занятий в глубокой задумчивости... Но на этом дело не закончилось. Домой пришла, а дочь чуть ли не с порога поднимает вопрос о том что такое "ад" и что такое" рай"? Посидели мы сней поговорили об этом: каждый высказал свою гипотезу... Вечером следующего дня получаю известие о смерти дяди со стороны мужа... Вот как-то так. Вопросов пока больше, чем ответов.

Татьяна Кудрина 27.03.2011

Хочу поделиться интересным,как мне кажется, соображением про Кощея:

Я читала про Кощея (см. ссылку) и вспомнила, как в "Любках" Володя употребляет "окостыживаться"... ,имея в виду негибкое состояние тела,а в статье упоминается, что "..А. И. Соболевский предлагал славянскую этимологию — от костить 'бранить'." И моя мысль состоит в том,что когда мы браним..бранимся,то и сами окостыживаемся и другого так же костыжим. Практически становимся кощеями.... а ведь .. " Кощей — смерть без возрождения. Относится к новым богам..."(оттуда же)Воплощение зла.

Т.е. была смерть с возрождением раньше на Руси (Марья Моревна), а потом стала ...без возрождения.... страшная такая.злая.. Видимо мы же постарались ..

Знатный пример силы слова. Не просто настроение попортили, а ещё и в тело костылей насовали себе и другим. Стали живыми скелетами.

И ведь Кощей то, хоть и крадет девушек, но не особо прелюбодей и не людоед...Вот и в нашем мире, страсти кощеевы (жадность,скупость, злость) преодолевают по интенсивности любовь....

Видимо украденные в назидание за ошибки девушки - символ украденной за ошибки Любви.Расплата за нашу жизнь не в Любках .:))))

Интересно,что противником Кощея упоминается Яга....

Короче, Володя, я к тебе в воскресенье на Любки прихожу....жди )))

ну и ссылочка ...

Кощей — Википедия

Кощей (Кащей) Бессмертный — отрицательный персонаж русских сказок и в русском фольклоре. Царь, колдун, иногда — всадник на волшебном говорящем коне. Часто выступает в роли похитителя невесты главного героя. Изображается в виде худого высокого старика, часто представляется скаредным и скупым (ср. «там царь Кащей над златом чахнет» А. С. Пушкина).

Алла Третьякова 23.03.2011

Отзывы о зимнем выездном семинаре Кунпенлинг 2-6 января 2011:

Добрый день, Дима, Володя.

Я начну со слов благодарности, поскольку на ту работу, которую вы провели, я даже не надеялась и не расчитывала. Спасибо Вам огромное !!!

По приезду домой я стала наблюдать за членами моей семьи и поразилась тем изменениям, которые произошли. С детьми случилось чудо, Лев начал делать то, чего я безуспешно добивалась от него долгое время, начал делать сам без напоминаний, без настойчивых просьб. У него нет резких вспышек гнева, агрессии. Вместе с Леоной они не конфликтуют, дружат и даже делают друг други подарки. В общем мир и покой, как должно быть в нормальной семье. С Сашей оказывается можно договориться и это действует.

Мне очень нравится следовать "семейному кодексу" и знать, что в случае чего я всегда могу на него ссылаться и человек меня поймет. Спасибо за изменение мировоззрения моего мужа. С таким человеком теперь можно жить. Спасибо за любки, спасибо за медитации на арканах таро, спасибо за большой опыт общения. Хочется на летний выезд на Тверцу.

Л. 1/15/2011

Отзывы о летнем выездном семинаре Тверца 5-15 июля 2010:

Цель моей поездки на Тверцу была отдохнуть на природе и узнать, испробовать на себе психологические практики. Очень давно хотела попробовать холотропное дыхание и поход в пещеры меня заинтересовал. Это все о чем я имела представление из предлагаемой программы.
Помимо этого я узнала и открыла для себя много нового и интересного, чем впоследствии хотела бы заниматься и углублять знания. Для меня было открытие- это медитация на картах Таро, раньше я думала, что они существуют только для гадания. Сейчас, прочитав уже пару книг и купив их для более подробного изучения, узнала, что в них заложены древние тайные знания и с их помощью можно заниматься саморазвитием.
Также первый опыт для меня был участие в расстановках - это что - то удивительное, о многом заставило задуматься, о каких- то глобальных вещах, жизни предков, карме. Литературу пока не читала, но обязательно в ближайшем будущем.
Каждое утро у нас начиналось с зарядки, которая наполняла нас энергией и силой. Целая система Любки, про которою я тоже ничего не знала ,хотя я и учусь в психологическом институте, очень понравилась и думаю изучить ее более подробно. Писанка и кресение оказась очень действенной методикой, с ее помощью я решила некоторые свои проблемы, испробовала на друзьях.
Было еще много всего: карта Кастанеды, техники развития интуиции, развитие доверия, женская энергетика ,поход в пищеру, всякие энергетические упражнения и много еще чего. Также каждый мог в индивидуальном порядке решать свои проблемы. Помимо этого мы жили в красивом месте на природе с чистой рекой, свежим воздухом, готовили на костре, каждый вечер у нас были посиделки у костра, иногда с песнями. Все участники были доброжелательные, атмосфера в нашем лагере была комфортная. В общем было замечательно.
Я больше стала обращать внимание не на материальную сторону жизни ,а на энергии, на то ,что не видно, но в большей степени влияет на человека. Поездка очень понравилась, надеюсь в следующем году повторить. Спасибо нашим тренерам- психологам - Дмитрию и Владимиру.
Екатерина 10/09/2010

Привет, Володя! Это Наташа, которая была в Тверце с маленькой Машей три дня. Хочу тебя отдельно поблагодарить за опыт Тверцы, холотропного дыхания и всяких техник для тела - теперь кое-что из этого применяю, когда на пляж езжу.
Есть приятная новость - запрос, по которому я входила в холотроп, а потом долго допекала вас с Димой вопросами, отыгрался у меня на следующее утро после приезда. Точнее, после месяца необщения с одним человеком одновременно в то утро мы друг другу написали и кое-что проговорили. Так что вот Наверно, что-то там еще "распаковывается как архив", как ты выразился; например я каждый день езжу на велосипеде мимо дома, раньше мной не виденного и очень похожего на образ в холотропе.
Спасибо, Наташа. 15/08/2010

Сейчас, когда я, наконец то, пытаюсь сократить до неутомительного чтения свои записи про поездку на семинар «Тверца», с заставки экрана ПК на меня смотрит невероятное утреннее солнце. Огромное, укутанное в слои мягкого белого тумана, зависшее над самыми кончиками бриллиантовой от росы травы. Я застала его поднимающимся из Волги, в утро своего отъезда из-под Старицы, где проходил летний семинар. Именно эта фотография стала для меня обложкой ко всем воспоминаниям об этой поездке. Природа, Я и Волшебство переплелись для меня в единую мозаику за этот короткий, всего 3 дня, промежуток времени. (Больше не удалось оторвать от рабочих будней.) Конечно, когда ты меняешь душный офис, расплавленный асфальт, «любимые» автомобильные пробки, рабочую гонку: «бери больше–кидай дальше –жми -дави-гони-звони…давай работай …зарабатывай» …… на Лес, Реку, Ветер ….уже хорошо, о чем речь… Теперь представьте, что в дополнение к этому, есть возможность открыть волшебный мир, круче, чем в 3d Пандоре (к/ф «Аватар»), потому что это по-настоящему и это с тобой, и это твоя реальность. Именно так я воспринимаю те изменения, что происходят в процессе участия в практиках, проходящих как на семинаре на «Тверце», так и других, в течение года. Холотропное дыхание – и ты пустился открывать белые пятна в своем подсознании, снимать барьеры и упразднять преграды на пути к любимому себе. Телесная терапия…. И ты вдруг находишь новые способности тела чувствовать и знать, и география твоего сознания расширилась, а значит и мир преобразился… А это далеко не все. Все сразу не перечислишь. Это как с людьми, жившими в центре Леса и полагающими, что это и есть весь мир. Случайный Путник из Большого Мира, казался им или вруном или волшебником, рассказывая, что кроме Леса есть еще другие Леса, а людей миллионы и есть государства и страны... Шаг за шагом мы познаем Мир Себя и Мир Внешний изменяется, мы получаем новый опыт, знания. Новые возможности, новые чувства, новую жизнь. Удивительную и прекрасную. Мы все немножко «люди из Леса». Только мы можем выйти оттуда. Не просто в Город, а при желании, и на Космодром. И это, по сути, только первые шаг. Самое интересное – впереди. С благодарностью вспоминаю чутких и внимательных проводников по Неизведанному. Дмитрий и Владимир, спасибо. Вы терпеливо и аккуратно помогаете пройти по Рифам психологических барьеров, преодолеть Утесы страха и Пропасти неведенья, щедро делитесь своим опытом, знанием и талантом. Я не видела «обделенных» Вашим вниманием. Благодаря Вам атмосфера в группе отличается душевностью, теплотой и творческим драйвом. Вся жизнь на семинаре проходит, на мой взгляд, открыто и в то же время насыщенно. Хочу еще сказать, что большое впечатление на меня произвело наблюдение за взаимоотношениями, особенно детей и родителей. Много есть, чему поучится. Обворожительные, харизматичные дети органично участвовали в жизни лагеря. Лана, Ирина, Татьяна и другие дамы, самые мои искренние симпатии вам. Очень хочу поехать в следующем году с сыном, а может даже с племянницами. Спасибо всем участникам, работать и жить вместе, было комфортно, это говорит о том, что сердца ваши теплы и достойны. Жаль, что не получилось у меня побольше времени найти для этого увлекательного приключения, сколькому бы у всех вас могла еще научится, сколько нового узнать. И хорошо, что продолжение следует...
А. 13/09/2010

Я ехала на семинар «Тверца-2010» с запросом на развитие интуиции. И вот настало время медитации на карты Таро… Когда ходили в 17-ю карту Таро, аркан «Звезда», где располагается сфера интуиции, обнаружилась связь этой карты с шестым арканом Таро, картой «Влюбленные». Которая, в свою очередь, тесно связана с вопросом Выбора… Вот я и думаю, может, обращаться к интуиции имеет смысл после того, как сделан выбор в его глобальном смысле? Не ждать озарения в час раздумий о выборе нашей дороги. Не тратить время, стоя на распутье, пытаясь воспринять сигналы интуиции, чтоб понять, куда нам идти. Если нет конкретной цели, это бесполезно. И если принять во внимание, что мы выбираем из того, что любим, то интуиция здесь и не нужна. А нужна тогда, когда мы уже выбрали путь и нам нужна путеводная Звезда…
Лана 24/09/2010

Отзывы о семинаре Самоопределение и целеполагание 12 сентября 2010:

Вот ведь как. Оказалось, то, что я полагала своим, почти что, физическим недостатком, теперь ощущаю как свое преимущество в создании полноценной жизни. Когда я в очередной раз услышала от отца «у меня теперь другие дети, я не ваш отец больше, ты мне не дочь…» в очередной раз для меня небо рухнуло …. Я понимала, что нельзя так реагировать, и еще много разных доводов я могла привести сама, припомнить из литературы и мудрых советов… но ….реакции организма требовали свое… «предатель» вопил мозг , и тело откликалось так же… предатель …..предатель …. Миллион раз снова и снова… Решение пришло абсолютно неожиданно для меня… -Я не понимаю как …быть , жить ...- я пыталась ,но не могла никак сформулировать точно проблему. -Оставь отца в покое. Научись, заботится о себе сама. Создай правила. Соблюдай их неукоснительно. – советовал Дмитрий. «Очень просто» подумала я, и уже чувствовала, что это - Решение. Прошла ночь, пришло утро …. Супер! Есть возможность жить по своим правилам! Разве не об этом мечтают многие … Свобода! Вот что я получила.
Благодарю Вас. А. 13/09/2010

Отзывы о семинаре Холотропное дыхание, Телесная психотерапия, Любки

31 октября 2010:

Привет, Володя! А теперь немного обратной связи о семинаре от 31 октября. Прошла уже неделя. а в голове. да и внутри только начинает как-то всё укладываться. Как? Этот вопрос пока для меня остаётся открытым. Но думаю, что всё встанет со временем на свои места. Однако о семинаре. Сказать, что он на меня произвёл впечатление - скорей всего ничего не сказать. Он меня настолько растормошил, что осознание чего-то нового, да и забытого старого до сих пор происходит. Первые три дня после семинара стоило только набрать в грудь побольше воздуха как начиналось чувство лёгкой опьянённости. Жить и работать в таком состоянии очень непривычно для меня, но восприятие себя и окружающего в новом состоянии было интересным опытом. Как будто находишься в двух местах одновременно: внутри себяи вне. При этом само сознание работает довольно чётко. Своими открытиями не знаю стоит ли делиться, да и пока не совсем готова может быть когда-нибудь. Одно хочется сказать наверняка: Большущее человеческое спасибо за возможность посмотреть на себя и на свою жизнь с других точек.
Татьяна Кудрина 5/10/2010

19 сентября 2010:

Здравствуйте, дорогой Владимир! Я-Полина. В адресе мое полное имя, еще раз будем знакомы )) Прошли сутки после семинара. Ощущаю себя как струна после визита настройщика: моя вибрация чистая, без фальши. Нет никаких посторонних примесей-я слышу, ощущаю себя, свой собственный звукотрепет- это новое для меня чувство себя. Продолжаю мысленно играть в "Барин и слуга" Это офигенно! - я нашла позицию Барина пройгрышной! Оказывается, эта моя любимая и отрепетированная жизненная позиция Королевы не позволяет мне реализовать мои потребности в близости, как духовной, так и физической! Куда там! мне ж просто некогда радоваться жизни, мне ж надо оборонять свое эгушко )) План работы: вспомнить, в чем я обломалась на 5году своей жизни, переоценить эту ситуацию, сделать новые выводы. Думаю, что когда увижу свою ситуацию с другого ракурса, то пойму, как выгодно для себя играть в слугу и смогу легко переключать себя из одной роли в другую. Про путешествия в холотропе. Холотроп - жесть! Ломало и крутило жестко, мое тело пережевывало шестеренками часового механизма, хрустели кости и связки, лопались мышцы. Кто-то внури меня орал, требовал: "Встань и беги отсюда!" И я побежала, но не отсюда, а туда. Я бежала вверх на высоченную гору. Когда я почувствовала, что "идти" больше нет сил, все тело свело, изломало, пропали из ощущений и руки и ноги, я решила для себя, что во что бы то ни стало буду "идти"- дышать тем, что осталось в ощущениях-корпусом и головой. В этот момент я поняла, что дышать можно отдельно взятым органом )) И тут- бац, и потекло: широкий карниз скалы, на нем стоят Женщина-Шаманка и моя Большая Черная Собака, которую я знаю по прежним путешествиям и "реале" она мне помогала не раз. Шаманка обрадовалась мне: "Молодец, что дошла сюда! Дальше я тебе помогу- держи меня за руку". Она взяла меняза левую руку и повела-потащила за собой, т.к. самой мне идти было уже нечем. Шаманка сказала: "Просто дыши, сосредоточься на дыхании", а я подумала: почему бы не позволить себе и просто положиться на нее. И я позволила себе вести себя, для меня это-поступок. Шаманка потащила меня, я как будто полетела за ней, а Собака бежала рядом. И все это уверенно, быстро, как будто все это давно спланированная и обдуманная акция- ждали только меня. Шаманка подтащила меня ко входу в темный лаз и ринулась внутрь, я поняла, что мне туда же, но там темно, черно, узко и страшно! Я рванула вперед, внутрь хода, позади себя я чувствовала Собаку, а где-то впереди свою проводницу, потом перестала ощущать их присутствие и меня охватил страх: я совсем одна в этом черном тоннеле-кишке, конца-выхода-света в конце тоннеля не видно, ориентиров никаких нет и очень тесно. Страшненько, но тут пришла мысль: можно ведь и позволить себе рискованное путешествие в неизвестно куда, и я согласилась и сразу же вывалилась на поляну. Там была Шаманка и Собака, а посередине поляны лежал натянутой кожей кверху огромный бубен. Мне предложили сыграть на нем, забравшись на него ногами,сыграть на бубне стоя на нем то бишь-станцевать.Что я и сделала. И тут из меня, как бы отделяясь стали выходить женщины, как будто мое тело- дверь лифта. Я с изумлением наблюдала как они из меня выходят, их было много, больше десяти.Внешне они были разными, но что-то их и меня с ними объединяло.
Полина 20/09/2010

23 сент 2010г. Здравстуйте, Владимир! Продолжу свой рассказ о моем путешествии в холотропе. Я вынырнула снова и снова задышала, как учили и тут взорвалась болью поясница - (мое любимое больное место, крестцово-подвздошное сочленение слева.Там же, слева травма: полгода назад неудачно села на шпагат и че-то хрустнуло в области седалищной кости. Травматологи говорят- здорова, а боли так и мучают и заниматься танцами мешают) Поскольку боль знакомая, хоть и много сильнее, я только успела подумать: "Ну, что же ты все болишь и болишь? Какая же у тебя причина так болеть?" и тут пришел ответ:"Меня мама бросила!!!" И взорвалось болью и тело и душа- вклочья. Затрещала, разламываясь, грудная клетка, позвоночник в грудном скрутило и стало выламывать, и слезы... С воем, с криком. Крик шел не из горла- кричало все мое тело, каждая клеточка кричала. А душа рыдала... горько, взахлеб, безутешно. И я увидела картину, с которой уже знакоьа по другим ходкам в поле: я- маленькая девочка, лет трех. Я бежала навстречу маме, но остановилась, сильно чего-то испугавшись и прижав к своей груди игрушечного плюшевого мишку и ни шагу вперед, к маме - страшно, что-то сильно пугает. Я увидела эту катинку и одновременно почувствовала себя этой девочкой и снова ощутила этот страх. Я решила проигнорировать свой страх и побежала вперед, к своей маме, в объятья мамы.Как же это было страшно! Бегу я и решаю про себя: куда девать мишку? То ли бросить его, но он мне очень дорог почему-то, то ли взять его с собой, к маме. Дилемма решения не нашла и мишка исчез. А я бежала к своей маме и кричала, что было силы:" Мама, мамочка! Я очень люблю тебя! Прими меня, мамочка! Прими мою любовь к тебе! Я люблю тебя, мамочка!" Кричу громко потому что страшно, я чувствую внутри себя холод страха: а вдруд снова отвегнет меня, но решаю идти до конца, ва-банк, без соломки подстеленной. И я бросилась в объятья своей мамы и буквально утонула в потоке своей собственной любви. Я услышала:" Никто тебя не бросал. Я не бросала тебя! Я тебя всегда любила и люблю!" И почувствовала приходящий ко мне поток маминой любви, не сильный, но уже ощутимый. Тогда я взяла ключ и воткнула его в мамино сердце. Мне было не видно, но я точно знала, что там замочная скважина. Было страшно, но я повернула ключ и почувствовала, что все правильно, я попала ключом в замок и он, под моим усилием щелкнул. Я от напряжения уже почти теряла сознание, неслись картины из нашего с мамой прошлого, было холодно и страшно, но я чувствовала любовь к маме и верила, что дела все правильно. Я повернула ключ и замок расщелкнулся, слетел и меня накрыло волной материнской любви! Необъятный, мощный и сильный поток. И я, маленькая девочка, ощутила такое блаженство, какого в жизни своей не помню! Моя любовь к маме и ее любовь ко мне слились, дополняя друг дуга, и я ощутила нас с мамой частью канала женской силы и вся любовь женщин нашег рода потекла сквозь и вокруг меня, снизу вверх, и поток рода усилился, ия стала сильнее. Я вынырнула, продышалась еще и поняла, что устала, что мои вагоны на разгрузку на сегодня закончились. Я лежала и ощущала себя так, как никогда прежде. Это было странное ощущение я, как будто это не совсем я, а больше, чем я. К тому же, рядом находится некая сущность, которая родилась из меня, когда я тужилась в боли. Эта сущность видится серым облаком пара. Приближаться к ней или пристально рассматривать пока трудно: изнутри поднимается волна ледяного ужаса. Ничего, познакомимся со временем )). Мысли мои, пробегающие рядом, имели другую окраску и форму, чувства разбрелись по лужайке и мирно кайфовали, эмоция была одна- наслаждение тем, что все закончилось и Все началось. ))
Кованова Аполлинария 24/09/2010

Это был первый опыт холотропного дыхания. Я шла с позитивным настроем и практической целью узнать что-то новое. В начале, когда была подготовка и объяснения как дышать, у меня было чувство страха перед неизвестным для меня процессом. Бешено колотилось сердце. Потом я легла, закрыла глаза и попыталась расслабиться, и отогнать все лишние мысли. Зазвучала музыка. Я начала дышать. Я начала проваливаться в темноту. Перед глазами начали мелькать то цветные пятна, то мелкие вспышки. Меня начало уносить вглубь этой темноты. Музыка для меня смешалась в один далекий звук. Но я оставалась в реальности. Первое, что я почувствовала в левой верхней часть грудной клетки ближе к ключице точечную боль. У меня начало сводить кисти, запястья, лицо(область вокруг глаз и щеки), икры. Я представила себя и всех людей, лежащих вокруг, весь этот процесс и мне стало смешно. Я решила не сопротивляться. Начались мышечные спазмы. Появилось чувство ненужности. Продолжая смеяться, у меня потекли слезы. И я начала сначала плакать. Потом рыдать на всхлип. Мне было безумно страшно и одиноко. Было чувство одиночества, покинутости и ненужности. Меня скручивало, я пыталась идти по линии боли рук, как объясняли на подготовке, но я не могла от нее уйти и найти выход этой боли. Все тело было болезненно напряжено и выворачивало. Я рыдала, плач шел из груди. Я пыталась дышать и каждый вздох я четко прочувствовала, я тяжело выдыхала, сох рот, но при это вылетали брызги слюны и мне казалось, что я порционно выдыхаю что-то плохое и тяжелое. Я чувствовала каждый выдох. Он мне казался какой-то оформленной белой массой. И она разбрызгивается. Я перевернулась на бок. Начала плакать сильнее. Чувство ненужности и одиночества усиливалось. Я уткнулась лицом в пол. У меня вместе со слезами начали течь слюни, сопли. Я казалась себе очень мерзкой и была противна сама себе в таком состоянии. Мой внутренний смотритель постоянно пытался контролировать происходящее и как то прекратить это. Я как будто смотрела на себя со стороны. Мне стало страшно еще больше. Скручивало еще сильнее. Я не могла найти комфортную позу. У меня шел плач из живота. Он перешел в голос. Живот сокращался с сумасшедшей скоростью. Все мое тело сокращалось. Я стонала от боли, которая выходила из меня. Я каталась по полу в поисках удобной позы. Мне хотелось, чтобы меня кто-то обнял и прижал к себе. Мне казалось я лежу голая и одна в черной вселенной, и никто не придет. Выкручивало руки. Сводило ноги. Я сворачивалась еще сильнее. Мне хотелось позвать кого-то чтобы меня забрали от сюда, чтобы вернули в реальности и все это закончилось. Кто-то начал гладить меня по спине, руке. Это помогло осознать, что кто-то есть, и я немного успокоилась. И пришла в себя немного. Была опустошена и не понимала, что со мной произошло. Я укуталась в одеяло. И осталась лежать на боку. Мне пришлось перевернуться на живот и приоткрыть глаза. Потому что слезы опять подступали, наполняли глаза, но не выливались наружу. И лишь приоткрыв глаза, этот поток вылился. Я начала вслушиваться в музыку, и опять дышать. Я расплылась в улыбке, но понимала, что сейчас опять начнется «приход» истерики. Я не хотела этого. Я была в черной пустоте. И никакие визуальные образы не приходили. Я пыталась понять причину моих слез. Хотелось вырвать наружу и проплакать важные мометы. Т.к. плакать просто так мне казалось глупо. Только 1 человек пришел в мой образ - мужчины, с которым у меня на данный момент приятные романтическо-дружеские отношения. И я начала опять плакать. Я не могла понять, почему именно ОН. Ведь этот человек вызывает у меня исключительно положительные эмоции. У меня периодически мелькала мысль, как я ему расскажу обо всем, что происходит. Потому что мы договорились, что я ему расскажу, что это за тренинг. Я опять начала рыдать. Уже не вдумываясь в причину. Стало безумно обидно. Пришел образ бывшего мужчины, с которым я недавно рассталась. Я начала плакать во весь голос. Чувство злобы и ненависти, обиды меня выворачивало. Я изогнула позвоночник. Закинула голову. Такое впечатление как будто меня кто-то взял за таз(живот) и начал вытягивать на верх и я выгнулась. Закинула голову за подушку. Какое-то подобие мостика была. При этом мне было больно стоять - сводило ноги, а именно икры и внутреннюю часть бедра. Позвоночник хотел сложиться пополам с стороны спины. Он был весь напряжен, при этом приятно было выгибаться, т.к. так становилось чуть легче. Все тело выворачивало в разные стороны. При это у меня из живота и откуда изнутри грудной клетки шел хрип и громкий плач. Кто-то подошел и проделал манипуляции с моими ногами. В такой изогнутой позе мне стало полегче. Но боль не уходила. Меня трясло. Я хотела, чтобы меня обняли, что бы остановил этот процесс. Мне хотелось, чтобы меня обнял мужчина, с которым я общаюсь на данный момент. Он мне казался самой позитивной частицей вселенной. Т.к. он единственный кто за последнее время не сделал мне ничего плохого и ни разу не вызвал негативной эмоции. Я подумала, что обязательно попрошу его, когда мы увидимся сегодняшним вечером обнять меня. Кто-то взял меня за руку. И я вцепилась в нее. Мне не хотелось отпускать руку. Я боялась остаться одна, мне казалось, я выскользну и утону. У меня был спазм ладони. Я вцепилась в руку мертвой хваткой и человек долго не мог освободить свою руку. Я понимала, что уже достаточно долго держу ее. Я приложила все усилия чтобы отпустить ее. Я перевернулась, сложилась калачиком. У меня начался спазм живота. Он раздулся. Начал болеть.я чувствовала весь свой пищеварительный тракт как огромный клубок больных напряженных нитей. Потом легла на спину и накрылась. Успокоилась. Дышать я не могла уже. Я чувствовала дикую усталость. Тело было тяжелым как свинец. Я раскинулась, как морская звезда в попытке расслабиться. Открыла ладони на верх. Я начала проваливаться в пустоту. В воду. Сначала было ощущение как будто я в животе у мамы, как ребенок. Я плаваю. Вода была такая теплая и приятная. Вспомнилось, как похожие ощущения я испытала в море недавно. Но потом я стала тяжелая и шла на дно. Я очень боялась утонуть, уйти на дно. Я пыталась что-то сделать, но тело было недвижимым и не слушалось меня. И я все равно стала уходить под воду. Я поняла, что стоит дать себе шанс опуститься на дно и не сопротивляться этому и прожить это чувство тут. Свет, который был на поверхности, и пробивался сквозь воду, стал все бледнее и бледнее. По мере того как я погружалась, мое тело наполнялось водой и выталкивало воздух из него и образовывались пузырьки, и они выходили из моего тела. В пузырьках были портреты людей. Я пыталась их узнать. Узнала только бывшего. Пузырьков было так много, разных размеров - большие, маленькие, огромные и средние. И я никого не могла узнать. Они стали мелькать и очень быстро выходить и лопаться. Я опустилась на дно. Тяжелая и заполненная водой я лежала в темноте на дне. Мне в какой-то момент, казалось, что я умерла. Я не могла понять, где я. Почему, если я утонула, то бледный свет все равно вверху виден? И тут я начала всплывать, я плыла к свету. Лучи пробивались сквозь воду. Я была под водой и там было очень красиво и приятно. Мне казалось, я вот-вот всплыву. Но я все равно оставалась еще на 5 см где-то под водой. Потом я почувствовала свое тело. Понимаю, что я лежу в раскинутой позе, я подумала, что похожая поза была при распятия Иисуса. Я представила, как его распяли, как ему было больно. Я пыталась сопротивляться этим мыслям. Но это было не возможно. Я решила, что попробую прожить эту боль распятия. Мое ватное и тяжелое тело начали прибивать к кресту. Как будто он-то я. Но мне было не больно. Я удивилась этому. Не было крови. Потом я почувствовала пол. Я поняла, что я это я. Где я. Я начала слышать приятную музыку. Когда я открыла глаза, внутри у меня было пусто. Черная пустая дырка. Все тело было тяжелым и болело. Я ощутила себя грузом. Пыталась понять, что со мной было, но не получилось. Я поняла только то, что я освободила себя от зажимов – как будто меня до этого связывали железными цепями, а я их порвала и освободилась. Мне стало легко. Мне не хотелось ни с кем говорить. Я не ожидала, что это окажется таким жестким и болезненным процессом. Появилась мысль, что все эти люди вместе со мной сумасшедшие И вообще мы в какой-то секте.
Юлия 20/09/2010

Дорогие, Владимир и Полина! Вас приветствует Татьяна Бреславская. Прошло после ваших занятий 1,5 суток, меня просто прет!)))) Сейчас 20.25 по Москве, сегодня 21 сентября 2010 года. В данное время я составляю план своего тренинга "Исполнение желаний". Ой, совсем забыла, меня начало переть уже после вашего тренинга. Вы просто уникальны!!!!! Уникальность ваша в том, что вы такие, какие вы есть и не сравниваете себя с кем-либо, вы даете людям знания, делитесь своим опытом, даете свободу))). Я очень люблю посещать ваши тренинги по холотропному дыханию. Этот медот просто прорыв для роста во всех сферах жизни. Я вас очень люблю. С Любовью и Благодарностью, Танечка.
Бреславская Татьяна 22/09/2010

Прошлый тренинг (от 19.09. 2010) на здесь и сейчас ещё внутренне мной прорабатывается. Вышла с тренинга, вроде как буд-то ничего не задело: были интересны все показанные упражнения, особенно поразила вторая часть - холотропное дыхание... А вот на следующий день начало "догонять". Весь день проходила на автопилоте, делала какие-то дела, работала... Но на самом деле я находилась "внутри себя" и занималась самосазерцанием, самонаблюдением и самоощющением. Сразу хочу заметить, занятие сиё для меня не слишком свойственно, поэтому было некоторым образом ново и непривычно для меня... Только при всём этом у меня ни разу не возникло желание хоть как-то помешать или прекратить этот процесс. Всю неделю просто поддаюсь своим желаниям: ощющения при этом необычные - комфорта, уюта и спокойствия. Параллельно с этим приходит много интересных для меня мыслей... Спасибо...
Кудрина Татьяна 24/09/2010

Отзывы о индивидуальной терапии

12 ноября 2010:

Я, Ермакова Инна Алексеевна мне 83 года. С 18 лет закончив кулинарное училище работала поваром, поднимала тяжелые котлы с пищей на плиту и снимала на пол. Потом, последние годы с 1947 до 1991 г. работала в типографии, таскала тяжести. Поднимала до 1 тонны бумаги в день. С 25 лет мучала боль в ногах, в голеностопных суставах, ездила на юг, в санаторий, мазала мазями, ни что не помогало. Помог мне доктор Коньков В.В. За 2 - 3 месяца я прошла 12 сеансов. Сейчас боль в ногах меня совсем не торевожит. Чувствую себя хорошо. Благодарю доктора Конькова за помощь.
Ермакова Инна Алексеевна 12/11/2010

24 сентября 2010:

Вот пишу тебе обратную связь по работе с "телом" сна ( мне нужна эта фраза, чтобы заземлиться). С "телом" сна... Сижу, дышу, вдыхаю те новые ощущения освобождения от старого "тела" и приобретения нового. Это случилось так, как будто то детское "тело" долго оставалось оголенным, зажатым в судоргу от леденящего страха ощущений и переживаний, а это новое "тело", наконец-то, обогрели, понежили, включили лето, дали красивенькое платье, обустроили интерьер и мама с папой заберут вечером из сада. Я теперь поняла, что я тот сон в детстве никогда не успевала досмотреть - просыпалась от страха. И вот, наконец-то, я его досмотрела. Столько лет спустя. И все благодаря тебе! Не скрою, что несколько дней пыталась искать в себе закуток, где мог бы спрятаться этот страх... Думала, может он спрятался. Не могла поверить, что его нет. Поэтому не писала тебе... Но его нет! Блин, и как будто и не было. Я аж пьянею от ощущения отсутствия того камня льда, коим сидел во мне этот страх. Он испарился и эти пузырьки дают мне невесомость, головокружение, влагу тихой радости, которая выходит через глаза. Чувствую, как может страдать и радоваться наше тело. Очень, очень Спасибо!
Татьяна 24/09/2010

Добрый день! Некоторое время назад у меня были семейные проблемы и я обратился к Владимиру Конькову. Было несколько занятий. Не могу сказать, что это панацея, но реальную помощь я почувствовал, полегчало. Спасибо... Алексей.
Алексей 05/10/2010

Вы можете присылать Ваши отзывы о семинарах, комментарии на тему индивидуальной психотерапии а также задать вопросы, через почтовый адрес teloidusha@mail.ru

Вы также можете записаться на консультацию или тренинг, отправив письмо на E-mail webpsy@mail.ru

Приглашаем Вас на курсы обучения по специализации телесно-ориентированая психотерапии, а также на сеансы групповой и индивидуальной психотерапии.

Используемые методики и техники:
Телесно-ориентированная психотерапия, танатотерапия, биоэнергетика, системно-феноменологический подход Б.Хеллингеру (семейные, организационные, симптомные и структурные расстановки), клиническая психология, психоанализ, гештальт-терапия, NLP, психодиагностика, психокоррекция, трансперсональная психология, холотропное дыхание, индивидуальное и семейное консультирование, терапевтические группы, бизнес-консультирование.

Диагностика, профилактика, проработка проблем:
Личностного роста и развития, кризисных состояний, шоковых травм. Проблемы в коммуникативной сфере, в социальных и личных отношениях, в бизнес-сфере. Хроническая усталость, апатия, страхи, навязчивые состояния.

8-916-939-43-29, 8-915-472-26-08
E-mail: teloidusha@mail.ru

Будем рады видеть Вас!

Прошедшие семинары